Es gibt nur 3 arten von mathematikern: solche die zählen können und die, dies nicht können.
Ein kleiner junge fragt einen autofahrer: „können sie mich vielleicht mit nehmen? Ich komme zu spät zur Schule.“ „aber ich fahre doch genau in die andere richtung!“ „na, um so besser!“
Eine Frau sagt zu ihrem mann, der gerade fischen gehen will: „wenn aal zu teuer ist, kauf einfach forelle oder karpfen.“
„hey mister! Das ist ne öffentliche telefonzelle. Sie sind hier schon eine stunde drin und haben noch kein wort gesagt!“ „lassen sie mich in ruhe, ich rede mit meiner frau!“
„Hey schatzi, was liebst du mehr an mir: meinen perfekten körper oder mein schönes gesicht?“ -„Deinen sinn für humor!“
warum sind sie aus dem gefängnis geflohen? fragt der polizist. –ich wollte heitaten! – komische vorstellung von freiheit...
John besucht seinen freund bill, der überzeugter jungeselle ist. „he kupel ich hab genau die richtige für dich. Ein anruf genügt und schwub bist du verhairetet!“ „ne lass ma ich hab daheim zwei schwestern die alle meine bedürfnisse decken.“ „ aber keine schwester kann eine ehefrau erzetzten....“ „stop ich sagte zwei schwestern. Ich habe nicht gesagt das sie meine wären.“
Der durchschnittliche ablauf des morgens eines ehemanns: ich wache auf, zieh mich an und geh nach hause
Drei freunde sitzen an der bar und unterhalten sich. Nach ein paar runden bier schlägt der eine vor: „erzählen wir uns was, was wir noch niemandem erzählt haben!“ „okay. Ich hab noch niemandem erzählt dass ich schwul bin.“ „und ich habe eine affäre mit der frau meines chefs.“ „also ich weiß nicht...“, ziert sich der dritte. „ich weiß nicht wie ich es sagen soll...“ „los auf mach!“ „also.. ich kann einfach keine geheimnisse für mich behalten!“
Warum sollte ich zu der beerdigung meines mannes gehen? Er geht ja bestimmt nicht zu meiner!
Jan raucht peece. Da kommt maxi vorbei und bittet um einen zug. Voll happy läuft er weiter und stößt mit dem, fetten jonas zusammen. „warum bis du so geil druff?“ „ach geh zu jan der gibt dirn zug wenn du willst“ also geht jonas zu jan. als jan ihn erblick meint er: „also echt maxi. Das war dann wohl ein bisschen zu viel für dich...“
Wie viele philosophen braucht man um eine glühbirne zu wechseln? Drei- einer der sie wechselt und zwei die darüber diskutieren ob die glühbirne überhaupt existiert.
Patient:“ ich habe gelbe zähne was soll ich nur machen?“ Zahnarzt: „tragen sie eine braune kravatte!“
Es gibt dinge im leben, die ich einfach nicht verstehen will. Neulich wollte ich mir in der stadt etwas geld leihen aber keiner hat mir etwas gegeben weil mich keiner kannte und zuhause bekomm ich auch nix weil mich jeder kennt!
Zwei sehr reiche menschen ließen sich scheiden und ihre anwälte lebten von da an glücklich und zufrieden.
„nach ihrer gestrigen predigt konnte ich die ganze nacht nicht schafen!“ „so beeindruckt hat sie sie?“ „nein aber wenn ich am tag schlafe bin ich in der nacht immer wach.“
der alte millionär schwankt ins haus und sagt zu seiner frau: „mann diesen chaffeur werde ich entlassen der hat schon mehr als ein dutzend mal versucht mich umzubringen!“ „ach komm schon schatzi, gib ihm noch eine chance!“
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